10 maneiras infalíveis de acabar com um relacionamento

Eu sempre estou aqui dando as melhores dicas para manter aquele clima de amor e harmonia, mas hoje vamos fazer o oposto. Vou te ensinar como fazer um relacionamento ir pelo ralo mais rápido que uma dieta na segunda-feira. Vou listar 10 atitudes que são tiro e queda pra qualquer homem repensar a vida amorosa e pegar a saída mais próxima pra casa e nunca mais voltar. Se você está planejando dar aquela sabotada marota, segue o manual. Até a sexta dica, o relacionamento já estará nas últimas.

10 Maneiras de acabar com um relacionamento

1. Deixe ele na mão (literalmente)
Convide o coitado para sair e, minutos antes, faça o clássico: liga e solta a bomba de que não vai mais. A desculpa? “Ah, amor, nenhuma roupa minha está me caindo bem.” Essa é a rainha das desculpas esfarrapadas. Ele vai ficar com uma raiva que nem terapia resolve. E de quebra, corre o risco de ele sair sozinho e, bom, vamos só dizer que “quem não sai com o namorado, perde pro universo” – se é que você me entende.

2. Cena digna de novela mexicana
Ninguém disse que acabar com um namoro seria silencioso, né? Se você quer espetar o ego masculino, faça um escândalo na frente de todo mundo. Homens detestam duas coisas: mulher escandalosa e mulher escandalosa que os faz parecer um cachorro adestrado na frente dos amigos. Pega ele desprevenido e dá uma ordem tipo “essa é a última cerveja que você vai beber hoje, tá querido?” no meio de um churrasco. É briga na certa, com bônus de humilhação pública.

3. Ex: o fantasma do passado
Ah, os ex-namorados. Esse é o ponto fraco de qualquer homem. Quer ver o boy se retorcer como se tivesse visto um filme de terror? É só soltar aquele elogio casual sobre o ex, tipo “nossa, o carro do João era incrível” ou pior: “o João era muito bom de cama.” Se ele não largar na hora, vai pelo menos passar dias em posição fetal.

4. Segredinhos (e a paranoia dele)
Homens adoram se achar o Sherlock Holmes do relacionamento. Então, pra botar fogo no parquinho, crie segredinhos com suas amigas e faça questão de ele saber que existe algo rolando que ele nunca vai descobrir. No meio da conversa, jogue um “amiga, depois te conto… abafa o caso”. O efeito é instantâneo: ele já vai estar se sentindo o chifrudo do rolê. E você? Plena.

5. O show da lágrima na hora errada
Essa é cruel, mas eficaz. Comece aquela pegação, deixa o clima pegar fogo, tira uma peça de roupa aqui, uma ali, e na hora que ele está prestes a comemorar… você desaba em lágrimas. Sem mais, nem menos. Nada desarma mais um homem do que esse combo de desejo e choro inesperado. Agora, se ele souber que você não é mais virgem e mesmo assim manda essa, a destruição será completa. Prepare-se para vê-lo perdido entre o “o que foi que eu fiz?” e o “eu mereço isso?”.

6. O amigo virtual e o ciúmes garantido
Essa aqui é um clássico da auto-sabotagem: arrume um amigo do WhatsApp, Instagram ou Facebook, com quem você conversa todos os dias, cheio de carinho e emojis fofinhos. Quando seu namorado vier reclamar (e ele vai reclamar, porque até o mais zen dos homens não passa imune a isso), faça questão de dizer que não vai parar de falar com o amigo porque, afinal, o conhece há mais tempo. Nesse ponto, seu namorado já está com 95% de certeza de que você está traindo e com os outros 5% ele já está arquitetando a própria vingança. Se o cara tiver um mínimo de amor próprio, ele sai dessa relação rapidinho.

7. A “melhor” amiga e a desculpa perfeita
Esse aqui é tiro certo. Diga que vai dormir na casa daquela amiga que ele mais odeia, de preferência a que ele acha que tem uma fama de “biscate”. Se o plano for executado no final de semana, melhor ainda, porque ele vai ter a certeza absoluta de que você está saindo para a noitada com a amiga – mesmo que você só vá pra maratona de séries e pipoca. Agora, se você realmente quiser dar um nó na mente dele, não atenda o telefone enquanto estiver com a amiga. Aí pronto, ele já está encomendando um novo par de chifres pra você.

8. O golpe na autoestima: sexo sem bis
Transar uma vez com o cara e depois sumir da jogada por dias, sem nem uma reprise, é uma maneira de implodir a autoestima masculina sem dó nem piedade. Não importa o quanto o sexo tenha sido bom, a dúvida vai corroer a mente dele: “Será que eu sou ruim de cama?”. E, olha, para um homem, não tem nada pior do que isso. A confiança dele vai direto para o ralo e, com ela, o relacionamento.

9. O motel da frustração
Essa é quase maldade pura. Vá ao motel com ele, deixe a coisa pegar fogo, mas meia hora depois, peça pra ir embora. Não importa o motivo: dor de cabeça, tédio, vontade de ver a reprise de Usurpadora. Ele vai se sentir um lixo, tipo um show que foi cancelado no meio da melhor música. Pode até ser que ele continue com você por mais um tempo, mas já vai estar na cabeça dele que você matou o tesão e, na primeira oportunidade, pode apostar que ele vai buscar diversão em outro lugar.

10. O faux pas definitivo: errar o nome
Agora, se você quiser assinar a sentença de morte do relacionamento, o erro fatal é confundir o nome dele na hora do sexo. Não tem como consertar isso depois. Pode até ser que ele não te dê um soco (porque violência não tá com nada e a Maria da Penha não perdoa), mas a dor emocional vai ser pior do que um nocaute no ringue. O silêncio sepulcral que vai seguir esse deslize vai dizer tudo: parabéns, você destruiu o relacionamento.

Gostaram dessas dicas infalíveis para perder um homem? Se souberem de mais métodos “eficazes”, deixem aí nos comentários. Afinal, tem sempre uma alma necessitada de uma ajudinha nesse departamento!