Cerveja ou Vagina: Qual é a Melhor Escolha em Diferentes Situações?

Quem nunca se pegou numa roda de amigos, com uma cerveja na mão, filosofando sobre as grandes questões da vida? Pois bem, hoje decidimos resolver um dos dilemas mais profundos da humanidade: entre cerveja e vagina, quem realmente leva a melhor? Com critérios absolutamente sérios, imparciais e baseados em anos de observação “empírica”, trazemos uma análise meticulosa e definitiva. Vamos aos fatos!

1. Cerveja está sempre molhada.

Vagina já dá um pouco de trabalho para molhar.
Ponto para a Cerveja.

2. Cerveja quente tem gosto horrível.

Vagina quente continua mantendo o padrão de qualidade.
Ponto para a Vagina.

3. Se a cerveja estiver bem gelada, fica perfeito.

E a gente sabe que perfeição é algo raro na vida.
Ponto para a Cerveja.

4. Você vai ficar puto se encontrar um pentelho na sua cerveja.

Já no outro caso… talvez isso seja parte da experiência.
Ponto para a Vagina.

5. Cheiros suspeitos:

Chegar em casa cheirando cerveja? DR garantida. Chegar cheirando vagina? Divórcio.
EMPATE TÉCNICO!

6. Dez cervejas x dez vaginas:

Muita cerveja te tira a habilidade de dirigir. Muita vagina, a vontade de ir embora.
Ponto para a Vagina.

7. Reputação pública:

Muita cerveja? Você é bêbado. Muita vagina? Lenda viva.
Ponto para a Vagina.

8. Parada pela polícia:

Cheiro de cerveja? Cadeia. Cheiro de vagina? Ganha um brinde.
Ponto para a Vagina.

9. Cerveja velha não existe.

Já que tempo e oxidação são inimigos mortais da cevada.
Ponto para a Cerveja.

10. Experiência transcendental:

Muita cerveja: você jura que viu o diabo. Muita vagina: você encontra Deus.
Ponto para a Vagina.

11. Desembrulhar presentes:

Rótulo de cerveja é um saco de tirar. Calcinha? Não precisamos nem comentar.
Ponto para a Vagina.

12. Impostos:

Cerveja paga tributo. Vagina, não.
Ponto para a Vagina.

13. Sem ciúmes:

Cerveja não reclama se você experimentar outra.
Ponto para a Cerveja.

14. O privilégio da “primeira vez”:

Com cerveja, você sempre é o primeiro a abrir a garrafa.
Ponto para a Cerveja.

15. Chacoalhou? Calma, ela volta ao normal:

Cerveja pode se agitar, mas sempre se acalma.
Ponto para a Cerveja.

16. Variedade:

Clara, escura, IPA, pilsen… A cerveja não te deixa na monotonia.
Ponto para a Cerveja.

17. Preço fixo:

Você sempre sabe o custo de uma cerveja.
Ponto para a Cerveja.

18. Laços familiares inexistentes:

Cerveja não tem mãe.
Ponto para a Cerveja.

19. Nem cunhado:

Outro ponto crucial.
Ponto para a Cerveja.

20. Reclamação? Só se for amarga demais:

Cerveja não passa meia hora reclamando se você não consumi-la imediatamente.
Ponto para a Cerveja.

Resultado Final:

• Cerveja: 11
• Vagina: 8

Eis a verdade nua e crua: apesar da experiência divina proporcionada pela vagina, a cerveja leva a taça neste embate épico. Por quê? Simples: ela é previsível, fiel e nunca te deixará na mão (a menos que você esqueça de repor o estoque, é claro). Agora, claro, cada um tem suas preferências… mas se tudo der errado, pelo menos você pode tomar uma cerveja enquanto reflete sobre suas escolhas. 🍺