Tesão de Vaca Funciona Mesmo?
Saiba como o famoso estimulante sexual Tesão de Vaca realmente funciona e veja uma experiência hilária de quem já usou.
Muitos de vocês já devem ter ouvido falar do famoso Tesão de Vaca, né? E sei que a dúvida que não sai da cabeça é se essa tal maravilha realmente funciona ou se é apenas jogada de marketing. Pois bem, hoje a gente traz uma história real e hilária de uma de nossas leitoras mineiras que experimentou o famoso Tesão de Vaca e contou tudo pra gente!
A Aventura com Tesão de Vaca
Eu tava nos primeiros dias de namoro, e olha, o boy nunca tinha pisado num motel na vida. Como ele era mais novo, não manjava muito dos paranauês, então resolvi preparar uma surpresa pra ele. A primeira parada foi, claro, no SexShop pra ver o que tava rolando de novidade por lá.
Vibrador? Não…
Fantasia de enfermeira? Também não… muito clichê!
Bolinhas de pompoarismo? Passo…
Até que decidi trocar uma ideia com o atendente. E, bom, sim, era um homem e… MEU DEUS! O cara era tão gostoso que minha pepeca ficou até emocionada, se é que me entendem. Mas, enfim, foco no objetivo! Tinha que lembrar que o propósito da visita era o novinho, então deixei a vergonha de lado e perguntei:
“- Querido, se hoje a sua mulher fosse ao Sex Shop, o que você gostaria que ela comprasse?”
Ele pediu um segundinho…
Voltou ele, armado… Mas calma! Não era o que você tá pensando, nem pau duro nem nada assim! Só cheio de segundas intenções no olhar e com um monte de coisinhas interessantes nas mãos. E eu, como boa geminiana curiosa, já tava cheia de perguntas.
Ele me pediu pra abrir a boca…
“OI?!” Mas ok, abri né… Ele passou uma pomadinha na minha língua. A língua ficou meio dormente, mas o treco tinha um gostinho até agradável. Perguntei na hora: “Pra que serve isso?”
E ele, sem nem piscar, respondeu: “É pra dar o brioco.”
A minha mente, claro, já tava a mil, né? Não deu outra: pedi pra ele separar aquele treco que eu já ia levar!
Tinham outras coisas ali também, mas como eu tenho alergia na piriquita, preferi nem arriscar. E foi então que ele me mostrou um frasquinho com cara de remédio contrabandeado… o tal Tesão de Vaca. Óbvio que a curiosidade bateu forte e eu perguntei como é que funcionava aquele troço.
Ele explicou com toda calma do mundo:
“De 15 a 20 gotas na bebida alcoólica ou energético. Não coloque mais que isso! Só repita a dose depois de 1 hora se não sentir efeito.”
Beleza, entendi tudinho… ou pelo menos eu achei que tinha entendido.
Finalmente O Grande Dia
O momento chegou. A gente tinha uma festa à fantasia e o aniversário dele era no dia seguinte. Resolvi fazer um plano infalível: depois da festa, sequestrá-lo e levá-lo direto pro motel. Eu já tinha preparado tudo: gillette no box, chuca perfeita, lingerie de deixar qualquer um babando e, claro, um monte de parafernália pra decorar o quarto da suíte presidencial que eu tinha reservado por 12 horas.
Quando chegamos lá, coitado do boy, ele tava mais perdido que cego em tiroteio, sem saber pra que servia tanto botão perto da cama! A primeira coisa que fiz foi colocar uma venda nele. Enchi a banheira, joguei pétalas de rosas, acendi um incenso, trouxe uma garrafa de Mioranza (era só isso que ofereciam no Motel), pedi um balde de gelo, arrumei as taças… Tudo no clima perfeito. Depois, fiz um strip-tease caprichado pra ele. Bolinha vai… bolinha vem… e terminamos o primeiro round.
A emoção tomou conta do boy, ele quase chorou! Disse que ninguém nunca tinha feito nada daquilo por ele. Ponto pra nós, meninas!
Depois, fomos pra banheira brindar com o vinho, mas logo lembrei do Tesão de Vaca. Peguei um Red Bull do frigobar e pinguei as famosas 20 gotas na minha bebida, sem ele perceber. Agora era só esperar o efeito…
Passou meia hora e… NADA! Nada de nada! Já tava começando a ficar impaciente. Descrente que funcionava, fui lá e coloquei mais 20 gotas no meu copo.
Quinze minutos depois e… adivinha? Nada de novo! Foi aí que a irritação bateu forte. Puta de raiva e sem pensar duas vezes, despejei o frasco inteiro no meu copo, até a última gota. Só me restava rezar pra Nossa Senhora das PPKs Umidificadas pra não ter uma síncope ali no motel.
E foi aí que o bicho pegou…
O “Efeito Tesão de Vaca”
MERMÃAAAAAO!!! A parada começou a dar um treco doido. Calafrios, o cu piscando mais que luz de poste com problema e a perseguida em chamas! O trem é forte, viu? Eu só conseguia lembrar da música da Valesca Popozuda e comecei a cantar e dançar sem parar.
“QUERO TE DAR, QUERO TE, QUERO TE, QUERO TE DAR.
DÁDÁDÁDÁDÁDÁDÁDÁDÁDÁ….
QUERO TE, QUERO TE, QUERO TE DÁ…”
? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ?
Eu parecia que estava no cio, não conseguia me controlar! O coração acelerado, uma mistura de Tesão de Vaca, Red Bull e o álcool que já tava correndo nas veias. Meu corpo parecia ter incorporado uma pombagira trepadeira! Catei o boy e fui direto pra cama, com a pomadinha “diliça” pra completar o momento e… toma, toma, vápo, vápo… e não parava! Tomamos um banho, e quando ele achou que finalmente ia ter paz… eu quis mais um cadinho!
O pobre já tava quase pedindo arrego, olhou pra mim com aquela cara de incredulidade e falou:
“Amor, que isso???”
E eu, tomada pelo tesão, gritei sem nem pensar:
“TESÃO, CARALHO!!!”
Mas, claro, ele não entendeu e perguntou de novo:
“Mas que tesão é esse, hein?”
Eu respondi, já rindo e sem ar:
“DE VACA! TESÃO DE VACA!!!”
A gente mal tinha terminado o terceiro round (porque ele realmente não aguentava mais), e confesso que nem eu! Minhas pernas já tremiam, eu tava com cãibras de tanto esforço, mas a prexeca, ah… ela ainda tava com fome, MUITA FOME! A vontade não passava!
Depois dessa verdadeira maratona sexual, fomos embora. Almoçamos, passei em casa pra dar uma arrumada no visual, e seguimos para a casa dele pra comemorar o aniversário. Mas olha… eu já tava só o bagaço. E ele? Tadinho! O boy parecia um zumbi, só o pó da rabiola! (Por falar em rabiola… a minha estava de dar dó). A mãe dele, preocupadíssima, até me perguntou:
“O que você fez com meu filho? Ele tá um morto-vivo!”
Coitado, os olhos dele tavam fundos, parecia que tinha saído de uma batalha. E bem… de certo modo, ele saiu.
Ainda assim, quando fomos pra minha casa, rolou mais um lepo-lepo básico. Mas vou te contar, no dia seguinte, amiga… MERMÃAAAAAAAO!!!
Eu não conseguia nem me secar direito com o papel. Tudo ardia! Fui tomar banho e a sensação era que até minha alma queimava. Eu tava fudida. Literalmente.
Foi tão feio que tive que contar tudo pra minha mãe. Ela ficou preocupada, mas me deu a solução: um tal de banho de assento. A véia até ficou interessada nesse tal de Tesão de Vaca. Disse que talvez fosse experimentar… imagina a cena?!
Felizmente, a recuperação foi rápida, e eu prometi pra mim mesma: nunca mais tomo essa disgrama. Só de lembrar minha xana dói.
Se você aí tá pensando em tomar também, bom, até vale a experiência, mas pelo amor de Nossa Senhora das PPKs Emocionadas, SIGA AS INSTRUÇÕES certinho! Porque, mermão, não é brincadeira não!
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