10 Coisas Que Homens Nunca Devem Usar (Mas Insistem em Usar)

Homem é um fenômeno à parte, né? Tudo pra eles “tá bom”, qualquer combinação de roupa “tá ótima” e senso estético muitas vezes é um conceito alienígena. Então, por pura caridade e na esperança de um mundo visualmente mais agradável, aqui vai um manual de sobrevivência com 10 coisas que um homem jamais deve fazer. Se liga, porque a paciência das mulheres tem limite!

1) O trio mais famoso do que o do McDonald’s: pochete, bermuda jeans e sandália papete

Esse combo já deveria vir com alerta de perigo. O cara que sai assim na rua geralmente não vê problema em usar a mesma camiseta do futebol society por três dias seguidos e acha que desodorante é opcional. E se ele ainda ousar acoplar o celular na capinha de cinto, é caso de intervenção. O visual inteiro grita “fiz concurso para fiscal da prefeitura e passei”.

2) Blazer com gola rolê por dentro

Esse é o uniforme oficial do cabeleireiro recém-bem-sucedido da cidade. Você já viu esse cara: ele abre o próprio salão com nome estrangeirado tipo “Roberto’s Coiffeur” e tem um Instagram cheio de selfies em que ele faz biquinho. Ele se acha um cavalheiro europeu dos anos 60, mas, na prática, só parece um figurante de novela mexicana.

3) Sapato social de ‘franjinha’ (aquele detalhe de penduricalho em cima)

Esse sapato já foi hit nos anos 80 e deveria ter ficado lá. Se ainda por cima for combinado com meia branca aparecendo, pode ter certeza que o sujeito tem um CD pirata do “Michael Jackson Greatest Hits” no porta-luvas do Gol quadrado. Esse tipo de visual é visto em apresentações de dança de rua no Largo da Carioca e em garçons que insistem em te chamar de “meu nobre”.

4) Calça de cintura alta, a chamada ‘Saintropeito’

Usar calça apertada nesse nível é um desrespeito aos próprios órgãos genitais. Se a pressão continuar assim, é questão de tempo até o cara precisar de um ultrassom pra localizar o paradeiro das partes íntimas. Esse look é um clássico entre gerentes de churrascaria rodízio, sempre acompanhado de uma camisa de seda javanesa na cor vermelha e um bigode meticulosamente aparado.

5) Perfume KOUROS (Yves Saint Laurent)

Esse perfume tem uma fixação que desafia a física e deveria ser estudado pela NASA. No primeiro momento, parece que alguém despejou 1 litro de amaciante misturado com desinfetante, mas depois se transforma em um cheiro de lembrança traumática. Perfeito para afastar insetos, pessoas e qualquer chance de um segundo encontro.

6) Casaquinho de lã ou suéter jogado nas costas e amarrado na frente

Aqui entramos no território do “Maurício”. O cara que adota esse visual geralmente vem de família que chama a própria mãe de “mamy” e passa férias em Angra dos Reis com uma lancha que na verdade é do tio. O cabelo é sempre alinhado no gel da mamãe, num estilo que flerta perigosamente com Roberto Justus nos anos 90. Se você vir um desse, corra antes que ele comece a falar sobre ações na bolsa.

7) Unha suja (e sem cortar)

Achar que homem não precisa cuidar das unhas é um erro criminoso. A menos que você seja o mecânico Pascoal de Belíssima, não tem justificativa. É praticamente broxante em forma de detalhe. Agora, se for bonito igual ao Reynaldo Gianecchini, ainda rola uma tolerância – mas a mulher vai comprar um cortador de unha no primeiro encontro. Aproveitando o gancho: pelo saindo do nariz ou da orelha também não é aceito!

8) Base incolor na unha

Passar base incolor na unha é uma coisa que só faz sentido se você estiver em turnê como cover do Fábio Jr. Unha limpa já é suficiente, não precisa tentar adicionar um brilho especial. Porque daqui a pouco vem a francesinha, depois os cílios postiços e, quando você perceber, estará debatendo os melhores tons de esmalte nude com a manicure.

9) Fazer sobrancelha (demais!)

Limpar um fio perdido, beleza. Agora, afinar as extremidades e deixar a sobrancelha igual a de uma boneca da Estrela, aí já é um caminho sem volta. Depois não estranha se a vontade de assistir Brokeback Mountain com um amigo de infância pelado debaixo do edredom vier do nada.

10) Cueca furada tipo antiga Adams (de cor ainda!)

A cueca diz muito sobre um homem. Se for aquela Adams vermelha, amarela ou marrom, com um buraco misterioso na lateral, a mulher vai preferir desistir da noite a continuar. O choque visual é irreversível. O conselho é simples: tire a calça puxando a cueca junto, porque o estrago pode ser grande. Se ela vir aquilo, é bem provável que você fique na mão… literalmente.

Se depois dessa lista você, homem, ainda insistir em cometer esses crimes fashion e higiênicos, só podemos desejar boa sorte—porque a paciência do mundo já acabou. Agora vai lá, joga essa cueca furada fora, guarda o perfume KOUROS no cofre do esquecimento e tenta não assustar ninguém com uma pochete na cintura. O mundo agradece.