Como Ser Macho de Verdade: 10 Regras Essenciais para Homens

Ser homem não é uma questão de ter um bilau balançando entre as pernas. Se fosse assim, travesti seria o suprassumo da macheza. Macho de verdade não se mede no pau, se mede no comportamento, na postura e no procedimento. E é exatamente sobre isso que vamos falar.

Separamos 10 mandamentos da macheza, porque ser macho não é só cuspir no chão e coçar o saco. Vamos aos 5 primeiros, porque esse manual é extenso e a paciência do leitor não é infinita.

1 – APARÊNCIA: SEJA MACHO, NÃO UM SUÍNO MAL LAVADO

A aparência pode até ser a casca do sujeito, mas não significa que você precisa parecer um ogro saído de uma caverna. O visual do “machão rústico”, que só toma banho quando chove e usa a mesma camisa regata há uma semana, só impressiona quem não tem olfato.

Se acha que abrir a camisa no peito te faz parecer um garanhão, repense: o mais provável é que te confunda com um tiozão frequentador assíduo de karaokê de bairro. Roupa colada? Se você é bodybuilder, ótimo, mas já aviso: parece michê de luxo. Se for magrelo e usar, parabéns, você acaba de entrar no clube dos emos dos anos 2000.

Macho se veste bem, mas sem exagero. Um jeans decente, uma camiseta que caia bem e um tênis limpo já te deixam mais apresentável do que 90% dos ogros achando que cueca furada é estilo de vida.

2 – ASSEIO: POR FAVOR, LAVE ESSA CARCAÇA!

“Não uso desodorante porque é coisa de fresco.”
“Xampu? Isso é viadagem, rapá!”
“Perfume? Eu sou macho, não um pé de lavanda!”

Para com essa idiotice.

Se Lampião (amém!) se perfumava no meio do cangaço, quem é você para sair por aí fedendo igual um bode em decomposição? Mulher gosta de cheiro de homem, não de cemitério de gambá.

Algumas regras básicas para não ser um ser humano nocivo:

• Use desodorante. De preferência um que segure o fedor por pelo menos um dia.
• Lave o cabelo. Não precisa ser todo dia, mas também não precisa criar um ecossistema na cabeça.
• Passe perfume. Mas nada doce demais, senão as formigas vão fazer festa no seu cangote.
• Corte as unhas. Não é legal parecer um lobisomem prestes a atacar.
• Lave o cofrinho. Porque ninguém quer ver um cara todo se contorcendo para coçar o rabo em público.

E, pelo amor de Chuck Norris, lave o pau! Além de ser higiênico, evita câncer e outras desgraças.

3 – DIVERSÃO: CABARÉ É BOM, MAS TEM LIMITE

Macho que é macho sabe se divertir. Agora, se sua diversão se resume a beber até cair no esgoto ou tentar convencer a namorada a topar uma suruba com a melhor amiga dela, talvez seja hora de rever as prioridades.

Tá namorando? Então aprenda a escolher programas que agradem os dois. Quer ver um filme? Escolha algo digno: Stallone, Wesley Snipes, Wagner Moura. Se a patroa quiser ver Crepúsculo, reavalie esse relacionamento.

Teatro? Se for comédia stand-up ou alguma peça que envolva duas mulheres se pegando, vá tranquilo. Ópera? Só se você aguentar sem dormir no meio.

Se for beber, beba com responsabilidade. Macho que é macho não vira estatística de trânsito porque achou que “dirige melhor depois de umas doses”.

E, se for para casa de swing, vá de mente aberta. Ou de coração fechado, se não quiser sair de lá traumatizado.

4 – TRÂNSITO: MACHO DE VERDADE NÃO É PILOTO DE RACHINHA

Gosta de cortar o trânsito igual um piloto de Velozes e Furiosos? Parabéns, você está a um passo de ganhar um caixão lacrado.

Dirigir bem não é sair costurando igual um babaca. Dirija rápido, se quiser, mas com inteligência. Se fizer merda, assuma. Bateu? Seja homem e resolva na conversa, e não dando uma de valentão de semáforo.

Agora, se alguém bateu em você e ainda veio tirar satisfação, avalie bem o porte do cidadão antes de sair xingando até a quarta geração dele. Se o cara for grande, jogue uma pedra e corra. Estratégia de sobrevivência também faz parte da macheza.

5 – TELEVISÃO: VOCÊ VÊ O QUE, IRMÃO?

Tá assistindo Eliana, Gugu, Faustão? Tá bom, todo mundo precisa de um momento de ócio. Agora, se sua grade de programação inclui Hannah Montana, Glee, Jonas Brothers, pode desligar a TV e repensar as escolhas de vida.

Quer ver algo que preste? Assista Pânico, Polícia 24h, Simpsons, Globo Repórter. E, se a TV estiver desligada, aproveite para ver Larissa Riquelme na internet. Macho que é macho só deixa a TV ligada por duas razões: para dormir ou para assistir UFC.

Ah, gosta de novela? Beleza, mas não conta para ninguém. Segredo de estado.

6 – MÚSICA: SE SEU MP3 CHORA, TU TÁ ERRADO

Quer saber se você é macho ou não? Abre sua playlist.

Se tem Restart, NX Zero, Malu Magalhães, KLB ou qualquer outra coisa que geme ou sussurra mais do que canta, delete essa merda agora. Se continuar ouvindo, é questão de tempo até você começar a mandar “textão” sentimental no WhatsApp.

Macho escuta música que tem testosterona! Aqui vai um kit de sobrevivência musical:

• Rock de verdade: Rush, AC/DC, Metallica, Raimundos, Sepultura.
• Clássicos do Brasil: Zé Ramalho, Luiz Gonzaga, Raul Seixas.
• Se for forró, que seja o raiz: nada de música chiclete com coreografia de TikTok.

Agora, se você quer ouvir aqueles forrós de safadeza e putaria, tudo bem, ninguém é de ferro. Mas se começar a cantar junto e rebolar, repense.

7 – FAMÍLIA: NÃO DÁ PRA SER MACHO SEM RESPEITAR SUA CASA

Respeitar mãe é obrigação. Não vem com essa de “minha mãe é chata”, porque quando tu tava cagando nas fraldas, era ela que limpava. Se a véia te chamar de “meu neném” na frente dos amigos, apenas respira fundo e finge que não ouviu. É o preço de ter nascido.

Agora, pai é referência. Se o seu não foi, invente um: diga que ele morreu na guerra matando vietcongs ao lado de Chuck Norris.

E sobre irmã, anota aí: ela é sagrada. Não interessa se você vive pegando irmã dos outros, com a sua, o papo é outro. Se algum engraçadinho der em cima, pode meter o terror. E cuidado com os falsos amigos “gente boa” que vivem rondando sua casa—alguns só querem ser o coveiro do defunto.

Por fim, tem aquela prima coringa. Se é bonita, melhor. Se não for, mas estiver disponível nos momentos de solidão, já serve. Afinal, primo não é parente, é destino.

8 – COMPORTAMENTO: SEJA MACHO, NÃO UM BABACA

Ser macho não significa ser brigão. Antes de sair querendo dar porrada nos outros para provar alguma coisa, lembre-se que o mundo está cheio de doido armado. Você pode ser “fortão”, mas não adianta nada se o outro cara tiver um ferro na cintura e resolver te transformar em passaporte para o além.

Agora, se brigar for inevitável, só duas regras:

1. Se for menor que você, não bata (ou vai virar piada de covarde).
2. Se for maior, use estratégia (ou seja, jogue uma pedra e corra).

E tem mais: macho de verdade não bate em mulher. Gritar com namorada na rua só faz você parecer um otário inseguro. Bater, então, é a cereja do bolo da covardia. O cara que bate em mulher geralmente não tem coragem de peitar um anão que fale grosso, e todo mundo sabe disso.

Macho de respeito anda de cabeça erguida e sabe se portar. Se não for respeitado, aí sim mete o terror.

9 – ACESSÓRIOS: CUIDADO COM O QUE VOCÊ USA

Acessório pode ser um detalhe, mas um detalhe pode destruir sua imagem. Então preste atenção:

• Brincos: Se for uma pedrinha brilhante, esquece. Isso é acessório de blogueirinho. Se for aquele argolão estilo pirata, você não é o Johnny Depp, então não tente.
• Correntes: Pode usar, mas sem exagero. Correntinha fina demais parece de menininha, e corrente grossa demais parece que você tá indo puxar carroça.
• Tatuagem: Fazer tatuagem com nome de namorada é a maior burrice do mundo. Relacionamento termina, mas a tatuagem fica. Depois, só sobra arrependimento e uma frase escrita no braço para te lembrar do chifre que levou.
• Piercing: Nem pensar. Se você furou a língua ou o mamilo, irmão, seja sincero consigo mesmo e repense sua vida.

Quer um acessório que realmente impõe respeito? Um relógio decente já faz o serviço. E se for usar óculos escuros, evite os modelinhos que te deixam parecido com um cantor de pagode dos anos 90.

10 – MULHER: SABE PEGAR? ENTÃO SEJA INTELIGENTE

Se você não tá namorando, vale tudo. Se tem buraco e tá cheirando bem, tamo dentro. Agora, nem tudo se conta. Pegou a feinha da rua? Fica na sua. Tem mulher que a gente come e não comenta nem sob tortura.

Agora, se quer garantir uma foda recorrente, aprenda: mulher gosta de homem que sabe tratar bem. Não confunda isso com ser um trouxa bajulador. Ser educado e atencioso é diferente de virar o bichinho de estimação da mina.

Se for namorar, escolha bem. Se você não consegue andar de mãos dadas com ela no shopping, se foge dos amigos quando a vê ou se não sente vontade de beijar na frente dos outros, tá errado. Relacionamento malocado é uma desgraça.

Tá apaixonado? Assuma! Macho que é macho não tem medo de admitir. Mas pelo amor de Deus, sem “mozinho” e “tigrão” na rua. Essas frescuras ficam dentro de casa.

Se você leu esse guia e seguiu as regras, parabéns, já está 90% mais macho do que a maioria dos bananas por aí.

Agora, é só aplicar. Seja um cara decente, cuide da sua imagem, respeite sua família, pegue mulher sem fazer merda e não seja um porco fedido.

Macheza é mais do que grunhir e dar porrada na mesa. Agora vai e honra esse curso intensivo da macheza!