10 Regras para Não Passar Vergonha na Cama

Se a ideia é proporcionar uma noite memorável e não um episódio de puro constrangimento, algumas regras básicas devem ser seguidas. Afinal, ninguém quer virar história de terror nos grupos de WhatsApp. Então, segue o manual de sobrevivência para não transformar o momento em uma comédia pastelão.

1. Jamais Usarás Meia na Cópula

Se há um crime não tipificado no Código Penal, mas altamente condenável, é transar de meia. Especialmente aquelas pretas de tiozão ou brancas de jogador de futsal. Se estiver frio, tudo bem colocar um moletom, mas os pés, amigo… esses precisam estar livres! E já que estamos falando de vestuário, vamos deixar uma coisa clara: cueca de estampa duvidosa (leia-se: amarelo canário, vinho, roxo psicodélico) é o tipo de coisa que reduz 30% da atração sexual instantaneamente.

2. Respeitarás as Preliminares

Sexo não é corrida de 100 metros rasos. Se você for afobado, sua performance vai ser lembrada como a de um estagiário ansioso. Um detalhe importante: barbas por fazer podem ser um charme no visual, mas no sexo oral podem causar o mesmo efeito de uma lixa industrial. Quanto a enfiar a língua na orelha da parceira sem aviso prévio… bom, a menos que você queira ouvir um “ai, que nojo!”, melhor perguntar antes.

3. Não Considerarás que Peito é Brinquedo

Mamilos podem ser polêmicos, mas uma coisa é certa: eles não são botões de rádio para você ficar girando. Peito não infla se você soprar, não ganha outra forma se você apertar como massa de pão e, por favor, largue essa fixação infantil de achar que tudo que é arredondado precisa ser sugado.

4. Não Acharás que Teu Brinquedo é a Atração Principal

Aqui vai uma verdade difícil de engolir: você não é o protagonista do evento. A moça não está ali para aplaudir sua performance e muito menos para assistir um desfile de vaidade. Girar o “sabre de luz”, posar no espelho admirando a própria obra ou fazer aquela dança esquisita antes de tirar a cueca são atitudes que te colocam direto na categoria “nunca mais”.

5. Não Comandarás o Sexo Oral Como Se Fosse uma Transmissão ao Vivo da Fórmula 1

A cena clássica: o cara acha que a moça não tem ideia de onde está o dito-cujo e resolve segurar a cabeça dela como se estivesse calibrando um pneu. Segurar e empurrar não tornam a experiência mais prazerosa – só fazem parecer uma cena de filme questionável. Ah, e uma dica: cuidar da “paisagem” lá embaixo pode ser um plus. Não precisa virar um deserto, mas uma poda estratégica pode melhorar a experiência para ambas as partes.

6. Não Emitirás Sons Indesejáveis

Ruídos fazem parte da coisa toda, mas é bom estabelecer um limite entre o sexy e o ridículo. Primeiro: não se transforme em um urso no cio. Segundo: cuidado com gases intestinais – uma sinfonia inesperada pode acabar com qualquer clima. Se no jantar teve feijão, repolho ou couve, é bom considerar um planejamento estratégico.

7. Não Pronunciarás Nomes Errados

Parece óbvio, mas tem gente que insiste em cometer essa gafe mortal. Chamar a parceira pelo nome da ex? Nem no seu próprio funeral o constrangimento seria tão grande. E nem adianta improvisar com nomes fictícios, tipo “Lara Croft” ou “Daenerys”, porque o máximo que você vai ganhar é um olhar de puro desprezo.

8. Não Ficarás Quieto Demais, Nem Soarás Como um Golfinho em Acasalamento

Seja equilibrado. O silêncio absoluto pode parecer que você está resolvendo uma equação matemática mentalmente, enquanto ruídos exagerados podem transformar o momento em um show de horrores. Gritos, rugidos, gemidos em frequências suspeitas e frases de roteiro de filme adulto mal produzido são altamente desnecessários.

9. Terás Bom Senso Antes de Querer Testar Teus Instintos Selvagens

Gosta de um tapinha? Ótimo. Mas isso não significa que todo mundo curte. Mesma coisa para o famoso “fio-terra” – tem quem ame, tem quem nem cogite. Forçar a barra sem saber do gosto da parceira é o caminho mais rápido para ela reconsiderar todas as suas escolhas de vida.

10. Não Fornicarás e Dormirás Como se Fosse um Urso em Hibernação

Se tem algo que enfurece a ala feminina, é o cara que termina o serviço e apaga instantaneamente, como se tivesse completado uma missão da NASA. A ciência até pode explicar que hormônios relaxantes são liberados, mas a paciência delas não vem com bula. Fugir para o banho, vestir a roupa ou simplesmente desmaiar podem ser atitudes que diminuem drasticamente suas chances de uma segunda rodada.

Agora que você sabe o que não fazer, já é meio caminho andado para garantir que sua performance não seja motivo de piada entre amigas.