Como superar o pé na bunda da namorada sem virar um chorão

Sim, sim, aquele momento glorioso em que sua namorada resolve dar um CTRL+ALT+DEL no relacionamento e você, otário apaixonado, se vê com cara de quem acabou de tomar tapa de vara de goiabeira molhada. Mas calma, meu bom… Ou melhor: meu ex-bem acompanhado, respira fundo, prende o choro e vem cá que o manual da superação nível “me deixaram com o c na mão”* tá logo abaixo.

1. Sorria, caralho!

Tá triste? Ótimo. Fica na tua casa, chora no travesseiro e depois… levanta essa porra dessa cabeça!
Agora é o momento de mostrar pro mundo que você é um desgraçado feliz! Sorria até pra véia do cafezinho.
E não tô falando de sorrisinho falso de político em época de eleição. É sorriso verdadeiro, mesmo com vontade de morrer por dentro.
Afinal, gente que se arrasta na lama da sofrência só atrai mais miséria. E ninguém quer dar moral pra um encosto ambulante.

2. Operação Descarrego: joga fora essa porra toda

Foto, pelúcia, calcinha esquecida debaixo da cama, presente de Natal de 2019…
Lixo. Tudo lixo.
Ah, mas era um ursinho fofo que ela te deu no primeiro mês de namoro? Enfia no cu do urso e joga fora.
Lembre-se do mantra: “longe da vista, longe da rola (quer dizer, do coração)”.
Só guarda o que der pra vender, claro. Quem sabe aquele perfume importado que ela te deu não paga a cervejada do próximo rolê?

3. Tempo pro ego, não pra outra buceta

Aí vem o clássico: “vou arrumar outra logo pra esquecer”.
Não, demônio! Vai tomar um tempo pra você.
Viaja. Vai conhecer algum lugar onde sua ex não transou com você atrás de uma duna.
Vai suar o suvaco em alguma praia de nudismo, sei lá. Conhece gente, vê coisa nova, mete o pé no desconhecido.
Mas sem se apaixonar pela primeira bunda que te der bola. É descanso, não recaída.

4. Fala com os amigos (aqueles que ainda te aguentam)

Você tem língua? Então fala, porra!
Liga pro brother, senta no bar e despeja tudo com 3 litros de cachaça e uns torresmos.
Amigo que é amigo escuta tua lamúria até você virar piada entre o grupo do WhatsApp.
E isso é ótimo. Porque depois que todo mundo riu da sua cara, você já tá quase curado.
E não se engane: o que você precisa ouvir não é a verdade… é exatamente a mentira gostosa que te deixa funcional.

5. Trabalhe feito condenado

Tá sofrendo? Sofre ganhando dinheiro, seu inútil.
Canaliza essa energia de corno inconsolável pra virar o funcionário do mês ou abrir aquele negócio que vive empurrando com a barriga flácida.
Sem mulher no pé, sem desculpa. Aproveita que ninguém vai te cobrar atenção e foca na porra da tua vida.
Dá pra transformar abandono em ambição. E quando estiver rico, ela que vai te mandar DM perguntando “Oi, sumido”.
Aí você ignora e manda só o print do extrato bancário.

6. Vai malhar, seu pançudo!

Tá largado? Comendo Doritos com sorvete e chorando vendo “Um amor pra recordar”?
Levanta essa bunda flácida e vai suar.
Academia, corrida, natação, dança do ventre, sei lá.
Endorfina é melhor que Lexotan, meu querido.
E de quebra, você ainda afina o corpo, engrossa a coxa e dá aquela empinadinha no ego.
Pensa que cada abdominal é um tijolinho no muro entre você e a recaída.

7. Se divirta como um libertino sem noção

Lembra daquela balada que ela odiava? Vai.
Aquele rolê de trilha que ela dizia “Ai, mosquito”? Vai também.
Sauna cheia de prostitutas, inclusive? Se der, se joga.
A graça da solteirice é que agora você pode fazer o que quiser… até se arrepender depois.
Mas pelo menos se arrepende com um sorriso safado no rosto.

Chega de mimimi, né?
Levou um fora? Pega o recibo, dobra em quatro e enfia bem no bolso (ou onde preferir).
Se seguir esse roteiro, a única coisa que vai te lembrar da ex é o CPF dela na dívida da loja que ela te enfiou.

Quer ajuda pra responder a mensagem dela depois do término?