Como fazer uma mulher feliz: Um guia prático para a sobrevivência masculina

A busca pela felicidade feminina é um desafio tão complexo que faz a construção da Muralha da China parecer um quebra-cabeça de crianças. Afinal, estamos falando de um processo que exige habilidades quase sobrenaturais, um equilíbrio perfeito entre James Bond e Marie Kondo. Abaixo, você encontrará o passo-a-passo detalhado para tentar conquistar essa missão quase impossível.

1º Passo – A lista básica de requisitos mínimos para existir

Se você achava que bastava ser educado e ter um bom emprego, parabéns: você vive no século XIX. Para fazer uma mulher feliz em 2024, você precisará incorporar uma lista de qualidades que faria qualquer super-herói entrar com pedido de aposentadoria. Vamos ao check-list:

• Amigo, companheiro e amante: Você não pode ser só um parceiro. Tem que ser o parceiro que combina cerveja na sexta, maratona série no sábado e vira modelo de revista na segunda.
• Irmão e pai: Não é incesto, calma! Isso significa ser protetor, leal e paciente como o irmão que não irrita e o pai que sabe trocar lâmpada e sentimentos.
• Chef e educador: Capriche no tempero e no discurso motivacional. Aqui não há espaço para miojo mal cozido ou conselhos meia-boca.
• Profissões técnicas: Sim, meu amigo, você também precisa saber consertar a torneira, a fiação da casa, o carro e, por incrível que pareça, o coração partido que você não causou.
• O pacote emocional: Seja valente como um leão, doce como um pudim e forte o suficiente para carregar as compras e as expectativas.

Ou seja, enquanto você pensava que precisava apenas de um bom perfume, na verdade deveria estar treinando para ser um mestre dos 100 ofícios e um guia espiritual.

2º Passo – As datas obrigatórias (e aquelas que você vai descobrir que também são obrigatórias)

Lembra daquela aula de história cheia de datas e eventos que você odiava? Esqueça: aquilo era brincadeira perto da responsabilidade que agora você tem. Vamos à lista das datas de ouro que você nunca, jamais, em hipótese alguma, pode esquecer:

1. Aniversário dela: Ponto básico. Se esquecer, prepare-se para ouvir até o fim dos tempos.
2. Noivado e casamento: Nem adianta dizer que só ela queria fazer a festa. Memorize.
3. Formatura: Não importa que foi há anos, o orgulho dela deve ser comemorado anualmente.
4. Data do primeiro beijo: Sim, o dia em que você conseguiu vencer a barreira do “será que ela gosta de mim?” virou feriado.

Agora vem o nível avançado, o que chamamos de datas adjacentes:

• Aniversário de parentes: Qualquer pessoa que ela considere importante automaticamente vira importante para você. Tias, primos, vizinhos de infância.
• Amigos e pets: Sim, até o aniversário do hamster pode ser um evento sensível.

Dica final: se tem uma data que você não lembra, use a tecnologia a seu favor. Mas se ela descobrir que você programou um lembrete no celular? Melhor nem pensar nas consequências.

3º Passo – Ganhando (ou perdendo) pontos com a mulher

Aritmética do amor: Tarefas cotidianas

1. Você faz a cama (+1): Parece simples, mas para ela, é como se você estivesse ajudando a construir um arranha-céu.
2. Você deixa a tampa da privada levantada (-5): Uma infração básica, mas com penalidades dignas de um cartão vermelho.
3. Você troca o papel higiênico que acabou (+2): Pequenos atos, grandes recompensas.
4. Você vai ao mercado só para comprar papel higiênico (+5): O herói do banheiro.
5. Na chuva (+8): Acrescente um toque de drama hollywoodiano à missão e o bônus é garantido.
6. Mas retorna com cerveja (-15): Parabéns, você conseguiu transformar uma vitória em desastre.

Tarefas simples: Quem ouve barulho à noite?

1. Você levanta porque ela ouviu um barulho estranho (0): É o mínimo que se espera.
2. Você levanta e o barulho não era nada (0): Resultado neutro, mas ela provavelmente vai perguntar por que demorou tanto.
3. Você levanta e era um rato (+5): Agora, sim, estamos falando de uma atitude heróica.
4. Você mata o rato (+10): Medalha de honra ao mérito.

Social: A arte de sobreviver a festas e eventos

1. Você fica ao lado dela a festa inteira (0): Cumpriu seu dever, mas sem medalhas.
2. Você vai beber ao lado dos amigos (-2): Começou a testar os limites da paciência dela.
3. Entre os amigos está uma mulher chamada Fernandinha (-4): Não importa o quão inocente, esse nome já vem com karma embutido.
4. Fernandinha é loira e magra (-16): O jogo começou a ficar perigoso.
5. Fernandinha o conhece (-180): Nessa altura, você já deveria estar planejando uma fuga discreta.

O aniversário dela: O dia mais importante do calendário

1. Você a leva para jantar fora (0): Está no básico.
2. Leva para jantar fora e não é o restaurante de sempre (+1): Um esforço criativo sempre conta.
3. É o restaurante de sempre (-2): Preguiça detectada.
4. É um boteco (-3): Inaceitável para um dia tão especial.
5. É um boteco e a TV está mostrando futebol (-10): Você acaba de assinar seu atestado de insensibilidade.

Passeios com amigos: O cenário da desgraça anunciada

1. Você sai com um amigo (-5): Saiu sem ela? Já começou errado.
2. O amigo é solteiro (-14): Piora exponencialmente.
3. O amigo é cheio de namoradas (-27): A coisa está ficando feia.
4. O amigo dirige um conversível (-180): É como colocar fogo no circo.
5. A Fernandinha vai junto!!! (-500): Melhor já contratar um advogado.

Uma noite fora: O cinema e os perigos do roteiro

1. Você a leva para o cinema (+2): Bom começo.
2. Para ver um filme que ela gosta (+4): Excelente jogada.
3. Para ver um filme que ela gosta e você odeia (+6): Sacrifícios rendem pontos altos.
4. Você a leva para ver um filme que você gosta (-2): Egoísmo detectado.
5. O filme se chama “O massacre da serra elétrica III” (-13): Terrível escolha.
6. Você mentiu e disse que seria um filme francês de amor (-135): A confiança foi implodida.
7. Na saída do cinema, você encontra a Fernandinha (-750): Caos total.

Grandes questões: A pergunta que nenhum homem quer ouvir

1. Ela pergunta: “Eu estou gorda?” (-1): Não importa sua resposta, você está perdendo aqui.
2. Você pensa antes de responder (-10): Hesitação é veneno.
3. Você diz que não (-35): Sinceridade parece mentira? Sim, nesse caso.
4. Você diz que gosta dela mesmo assim (-280): Desastre absoluto.
5. Você menciona o corpo da Fernandinha (-450): Game over.

Comunicação: Quando ela quer falar

1. Você ouve com expressão atenta (0): Bem feito, mas básico.
2. Você ouve por mais de 30 minutos (+5): Mostre que o compromisso é real.
3. Ouve por mais de 30 minutos sem olhar para a TV (+10): Nível de monge.
4. Ela percebe que você está dormindo de olhos abertos (-320): Imagem arruinada.
5. Você balbucia o nome “Fernandinha” enquanto dorme (-1.000.000 + divórcio e pensão pro resto da vida): Parabéns, você acaba de escrever o roteiro de uma tragédia épica.

Agora que você sabe o peso de cada atitude, pense duas vezes antes de agir. Afinal, um simples “Fe… Fernandinha” pode destruir até o mais sólido dos relacionamentos.