Como Seria o Mundo Sem Homossexuais? Um Apocalipse Fashion e Cultural

Há algum tempo, a lendária @cleycianne – sim, aquela musa digital que entre um versículo e outro solta umas pérolas involuntárias no Twitter – lançou a polêmica hashtag #UmMundoSemHomossexuais. O caos foi instantâneo: explodiu os Trending Topics, rendeu duas postagens épicas no blog dela e, como não podia faltar, inspirou este post que você está prestes a amar ou odiar com força.

Aqui no Canalhas de Salto ©, resolvemos pegar carona nessa viagem distópica e montar uma lista baseada nas melhores respostas da galera. Um compilado cultural, ácido e honestamente assustador do que poderia acontecer se o mundo fosse composto apenas de héteros padrão com cueca furada e camiseta de político.

Atenção: isso aqui é deboche puro, humor ácido e sem frescura. Se você não entendeu, respira e lê de novo. Se ainda assim doeu, o problema é contigo.

Em um mundo hétero…

* Ricky Martin nunca teria gravado “Livin’ La Vida Loca”

Ou seja, a vida continuaria morta, sem sal e com trilha sonora de sertanejo universitário triste sobre caminhonete e cerveja quente.

* Ivete Sangalo não seria chamada de Diva

Ia ser só “aquela cantora animada da Bahia”, com zero looks glamurosos e sem coro de viado gritando “Maravilhosa!” no trio.

* Calça Saruel seria apenas “Calça Cagada”

Sem styling, sem propósito, apenas uma tragédia em forma de tecido pendurado no meio das pernas.

* Vegetais serviriam apenas para a alimentação

Sim, adeus aos arranjos ornamentais com pepino artístico e berinjela erótica. Cozinha perderia todo o erotismo visual.

* Bandas coloridas não fariam sucesso

Restart? Cine? NXZero de franjinha? Tudo cancelado. E com isso, o emo ia direto pro cemitério cultural.

* Sertanejo não usaria calça apertada

Porque hétero raiz usa jeans folgado e cueca boxe desbotada. Calça colada? Só se fosse por acidente.

* Não existiriam os arquitetos

Imagina um prédio projetado por um hétero médio? Um caixote bege com churrasqueira improvisada e sem bidê.

* Lady Gaga seria queimada em praça pública

Literalmente. Porque né? Mulher que usa carne como vestido é bruxa!

* Ninguém teria foto sem camisa no perfil do Facebook

O feed seria só foto de carro, churrasqueira e cerveja na laje. Sem tanquinho, sem tribal, sem close de peitoral depilado.

* Arco-íris seria somente um fenômeno da natureza

Nada de bandeiras, representatividade ou desfile babadeiro. Só umidade e sol. Um tédio cromático.

* Ronaldo nunca teria sido pego com travestis

Nem notícia boa de fim de ano pros tablóides. Só gol e lesão no joelho.

* Não haveria auditório no programa da Xuxa

Sem plateia animada, sem gritaria, sem close nos gritinhos histéricos. Xuxa falando com o vazio. Triste.

* Ninguém chamaria o Pastor Marco Feliciano de gay por alisar o cabelo e fazer as sobrancelhas

Ia passar batido. As sobrancelhas da Nazaré, o topete do Daniel, tudo normal. Quem vai criticar? Os outros héteros?

* Não existiriam cabeleireiros do sexo masculino

Salões virariam oficina. Escova progressiva feita com chave de fenda e laquê 3 em 1 (lava, corta e martela).

* 70% das academias de musculação iriam falir

Sem o público do espelho e da selfie no supino, só sobrariam os crossfiteiros gritando “Bora, monstro”.

* O Brasil não teria presidenta

Dilma jamais teria passado pelo pente fino dos viados da estética. Imagina uma campanha eleitoral sem memes do look?

* Iriam parar de fabricar KY

Lubrificante seria produto em extinção. Só ia sobrar cuspe e sofrimento. Boa sorte, hétero.

* Não existiria cantoras de MPB

Maria Bethânia, Gal, Adriana Calcanhotto… todas sem público. Show com cadeiras vazias e eco no teatro.

* O público das novelas seria 100% feminino

Sem gays pra analisar figurino, roteiro, atuação e fazer thread no Twitter. Só as tias assistindo em silêncio.

* Madonna seria pobre

Zero fãs, zero reinado, zero reinvenção. Provavelmente vendendo Avon na Flórida.

* Não existiria música pop com coreografia

Sem passinho, sem clipe icônico, sem playback com carão. Só gente tocando violão sem ritmo.

* Emissoras de TV teriam dificuldades em arrumar galãs para suas novelas

Porque hétero não malha pra ser ator, ele só quer jogar bola e usar camisa do Corinthians.

* Fashion Week seria tomada por costureiras idosas

E os looks seriam tudo com ombreira, botão de pressão e tecido de sofá da vovó. Sem passarela, só passador de roupa.

* Filmes e peças musicais jamais fariam sucesso

Adeus a “Chicago”, “Rent”, “Cats”, “Moulin Rouge”… Só filme de ação com tiro e frases como “pegue o refém!”

* Big Brother Brasil jamais teria telespectador

Sem gay pra criar fandom, sem edição com meme, sem torcida pra planta icônica. Só silêncio.

* O Halls preto seria apenas uma bala comum

Sem duplo sentido, sem lenda urbana, só menta forte e bafinho resolvido.

* Camisa xadrez não teria voltado à moda

Ia continuar como uniforme de lenhador ou peça esquecida de brechó. Ninguém mais ia usar com calça skinny e bota.

* “Ragatanga” seria apenas um ponto de macumba

Sem coreografia, só um som indecifrável vindo do além. Nada de nostalgia dos anos 2000.

* Não existiria enfermeiros e comissários de bordo

Só brucutu grosso te servindo coca-cola morna no voo e perguntando “vai querer ou não?”

* Crepúsculo seria uma história de lobisomem

Porque o vampiro sensível e brilhante não passa no teste de masculinidade tóxica. Team Jacob por obrigação.

* Não existiria música eletrônica

Sem pista, sem glowstick, sem DJ de sunga branca tocando no after. Festa hétero é sertanejo ou pagode sofrido.

* Este blog não teria visitas, porém não existiria

Simples assim. Sem viado, sem internet divertida, sem cultura pop, sem ironia. Um mundo sem graça.

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E você, como imagina o mundo sem os homossexuais?
Comenta aí embaixo qual dessas realidades te deixou mais deprimido ou aliviado.

Este post não tem nenhum tipo de preconceito contra homossexuais. Trata-se apenas de uma brincadeira irônica sobre a importância — gigantesca e muitas vezes invisível — da comunidade LGBTQIA+ na nossa cultura, comportamento e bom gosto coletivo.