10 Erros que Broxam os Homens na Cama (E Como Evitar!)

Sexo é uma arte, mas algumas pessoas insistem em rabiscar um garatujo em vez de pintar uma Mona Lisa. Se você quer evitar aquele momento constrangedor em que o tesão morre mais rápido que personagem secundário de filme de terror, preste atenção nestes 10 erros fatais que broxam qualquer homem.

1- Comparações com o EX

Receber um elogio sincero no meio da sacanagem é como ganhar um prêmio, um troféu invisível do desempenho sexual. Mas nada mata o clima mais rápido do que soltar um “Nossa, meu ex fazia assim e MELDEUS que saudade”. A menos que seu objetivo seja fazer seu parceiro querer abrir um buraco no chão e sumir, guarde suas memórias afetivas para o diário, não para o quarto.

A única comparação válida é “Você fode melhor que todos os meus ex-namorados juntos”, mas mesmo assim, moderação, tá? Se parecer muito ensaiado, ele pode suspeitar.

2- Mulher que se esqueceu das maravilhas de um bom banho

Ela chega impecável: cabelo arrumado, maquiagem on point, roupa escolhida estrategicamente para provocar. Mas aí vem o plot twist… Na hora do ‘vamos ver’, um odor peculiar invade o ambiente. E não estamos falando de um leve cheirinho de calor, mas sim de algo digno de uma denúncia na vigilância sanitária.

Vamos combinar? Higiene é afrodisíaco. Não custa nada tomar um banho caprichado antes do encontro. Ah, e se for se depilar, lembre-se: a moça da depilação já sofre o suficiente na vida sem precisar encarar um aroma de peixe morto enquanto trabalha.

3- Floresta Negra

Falando em depilação… O cenário: você foi pra festa sem intenção nenhuma de terminar a noite num motel, mas a vida acontece, os drinks batem e cá está você, prestes a protagonizar um momento quente. Tudo perfeito até que… PÁ! Surpresa!

A calcinha desce e surge uma mata atlântica tão densa que o Greenpeace deveria ser acionado. Querida, não é questão de machismo, mas sim de acessibilidade. Assim como você não quer um homem com um matagal intransponível, eles também apreciam um terreno minimamente limpo para navegação. Não precisa ser deserto, mas pelo menos roça a grama de vez em quando, né?

4- Reclamona

Se você quer transformar o clima quente em um ambiente de reunião de condomínio, continue assim:

• Que motel nojento!
• “Essa cama tá dura.”
• “Que pau pequeno.”

Nada como um feedback sincero, né? Só que não. Se alguma coisa te incomoda, seja estratégica! Quer que ele melhore? Estimule ao invés de humilhar. Agora, se o problema for o tamanho… Bom, aí só terapia mesmo, porque varinha mágica pra crescimento instantâneo ainda não inventaram.

5- Fresca

“Eu não faço isso.”
“Não boto a boca aí.”
“Minha religião não deixa.”

Amada, a não ser que você seja freira (e se for, por que está lendo isso?), a cama não é lugar pra timidez excessiva. Sexo é entrega, é vontade. Se não tá afim, nem começa!

E sobre Deus? Ele fecha os olhos nessas horas, relaxa. Ou acha que Ele realmente vai largar o universo inteiro pra julgar suas preferências sexuais?

6- Múmia

O cara está lá, suando em bicas, dando o melhor de si, e você… imóvel, olhando pro teto como se estivesse escolhendo a cor nova da parede do quarto. Broxante não, broxantíssimo.

Se você já achou ruim quando ele preferiu assistir futebol ao invés de te dar atenção, saiba que o sentimento é o mesmo quando ele percebe que tá transando com um cadáver. Movimenta esse corpo, faz um barulho, um gemidinho que seja! Se ele quisesse algo imóvel, teria comprado uma boneca inflável.

7- Fio Terra

A menos que o seu parceiro explicitamente peça, enfiar o dedo no território proibido sem aviso é um erro grave. O cara tá lá, tranquilo, e de repente sente um ataque surpresa à sua retaguarda. Isso pode ser uma experiência… digamos… traumatizante.

E não adianta argumentar:

• “Ai, mas todo homem tem um ponto G ali…”
• “Dizem que dá prazer…”

Querida, se ele não pediu, respeita a cerca elétrica.

8- Tratar como criança

Nada consegue broxar um homem mais rápido do que um “Cadê o piu-piuzinho da mamãe?” na hora H.

Primeiro, porque não existe cenário onde um homem goste de ser comparado a um bebê no meio do sexo. Segundo, porque o único ‘piu-piu’ que deveria existir é o passarinho do desenho animado, e ele não tem absolutamente NADA a ver com o momento.

A regra é simples: nenhum apelido que caberia num berçário deve ser usado entre quatro paredes.

9- Calcinha Bege

Misteriosa e temida, a calcinha bege tem um efeito devastador na libido masculina. Mesmo que esteja impecavelmente lavada e cheirosa, sua mera existência remete à vovós, tramas de crochê e lanches da tarde com chá de erva-doce.

Vamos ver o que os especialistas (ou seja, homens aleatórios da internet) têm a dizer sobre ela:

• Marcelo: “Coisa de velha.”
• Daniel: “Lembra vovó.”
• Ah, Vsf!: “Parece calcinha de vó.”

Se todos concordam, é porque o perigo é real. Então, se a ideia é manter a chama acesa, deixe a calcinha bege para dias de conforto doméstico longe do sexo.

10- Criticar o Garotão

Olhar para o “menino” do parceiro e soltar uma dessas? Crime inafiançável:

• “Já fumei cigarros mais grossos que isso.”
• “Ele vai fazer algum som se eu apertar?”
• “Isso parece uma isca de peixe.”

Se você quer que a noite termine bem, seja gentil. Ou pelo menos silenciosa. Porque autoestima sexual é igual castelo de cartas: leva tempo pra construir, mas um sopro derruba tudo.

E aí, identificou algum erro na sua lista? Se sim, nunca é tarde pra melhorar! 😏