12 Maneiras de Irritar um Psicólogo (E Garantir Que Ele Nunca Mais Te Atenda)

Se sua sessão de terapia anda monótona, ou você só quer testar os limites da paciência profissional do seu psicólogo, por que não transformar a consulta num verdadeiro circo? Aqui vão 12 maneiras garantidas de deixar seu terapeuta à beira de uma crise existencial – ou pelo menos fazê-lo reconsiderar a escolha de carreira.

1. Declare que ouve vozes… mas seja específico

Diga, com a seriedade de um monge tibetano, que ouve vozes. Quando ele, obviamente intrigado, perguntar quando isso acontece, solte a bomba: “Toda vez que atendo o telefone.” O nível de constrangimento será diretamente proporcional à sua cara de pau.

2. Leve seus “amigos imaginários” para a consulta

Chegue dizendo que está tudo em ordem na sua vida, graças aos conselhos das suas fadas e duendes. Insista que eles foram contra você marcar a sessão, mas você quis vir mesmo assim “só para ter certeza.”

3. Solucione seus problemas com uma ajudinha invisível

No momento em que o psicólogo achar que avançaram em algo, vire-se para o vazio ao seu lado e diga: “Certo, Frank, problema resolvido!” Se ele insistir que não há ninguém ali, defenda seu amigo imaginário com unhas e dentes.

4. “Eu vejo gente morta”

Com aquele tom dramático, confesse que vê pessoas mortas. Quando pedirem um exemplo, diga: “Ontem mesmo, no enterro do meu tio-avô Ernesto.” Se ele tentar manter a seriedade, parabéns, você encontrou um mestre Jedi.

5. Crie um novo idioma

Substitua palavras do seu vocabulário por criações próprias. Algo como: “Estou me sentindo tão gnork ultimamente, sabe? Até dei um splotrok no café da manhã ontem.” O desafio aqui é não rir antes do psicólogo pedir uma explicação.

6. Adolescência alienígena

Se você for adolescente (ou tiver coragem de fingir), diga que acha que está virando um alienígena. “Aparecem uns pontinhos verdes no meu rosto! Acho que é a mutação começando.” A acne nunca foi tão filosófica.

7. A paranoia de um clássico “me pegaram”

Com a expressão mais assustada que conseguir, diga: “Eles vão me pegar!” Quando ele perguntar quem são “eles”, responda: “Meu pai, depois da consulta.” Use o plural para apimentar a confusão: “Eles estão por toda parte…”

8. Álbum de amigos imaginários

Leve fotos suas abraçando o nada ou olhando para um ponto vazio. Mostre-as orgulhosamente, apresentando cada “amigo invisível” pelo nome. “Essa aqui é a Claudinéia. Ela sempre me ajuda a tomar decisões difíceis.”

9. Vidente do passado

Afirme categoricamente que pode prever tudo o que vai acontecer… no dia de ontem. Insista que é um poder raro e que poucas pessoas conseguem compreendê-lo.

10. Sincronize o celular para “prever o futuro”

Coloque um alarme para tocar no meio da consulta. Um minuto antes, anuncie, com ar profético: “Em exatamente 60 segundos, algo extraordinário acontecerá!” Quando o celular tocar, aja como se fosse a prova de que você é um oráculo.

11. Espíritos em comunicação direta

Enquanto ele tenta abordar algo sério, comece a fazer caretas ou murmurar coisas como: “Espíritos! Estão tentando falar comigo!” A performance é essencial – não economize no drama.

12. Troque de personalidade no meio da sessão

No momento em que ele pedir sua atenção, declare com voz firme: “Joana não está mais entre nós. Agora quem está no comando é Zitron, o senhor das galáxias.” Para encerrar com chave de ouro, imite um sinal de secretária eletrônica: “Deixe sua mensagem após o bip. Beep!”

Essas estratégias não só garantem o entretenimento alheio, mas também um futuro promissor como o paciente mais memorável da carreira do seu psicólogo. Claro, não se espante se ele sugerir que suas sessões sejam redirecionadas para um “especialista” em outro tipo de atendimento… 👀