15 Maneiras Cientificamente Erradas de “Levar uma Mulher à Loucura na Cama”

Tem gente que ainda acha que sexo é só penetração e que basta meia dúzia de encoxadas pra deixar uma mulher no paraíso. Spoiler: não é. E se você chegou até aqui esperando um manual sério sobre como deixar uma mulher maluca de prazer, parabéns! Você está prestes a receber exatamente o oposto. O post que viralizou (e traumatizou) meio mundo, tirado do finado blog testosterona.blog.br, nos presenteia com uma lista de ouro: o guia definitivo de como levar uma mulher à loucura… e direto pra terapia.

Se você seguir ao pé da letra as “dicas” abaixo, parabéns, campeão! Vai conseguir um combo de: processo, exílio sexual vitalício e talvez até um boletim de ocorrência. Bora comentar item por item dessa obra-prima da degeneração sexual masculina?

1. “Peide sonoramente durante o 69”

Nada como começar com classe. No meio da simbiose oral mais íntima do planeta, soltar um gás direto da fábrica é, com certeza, a melhor forma de dizer “meu cu é tão participativo quanto eu. A reação dela vai ser intensa sim, mas não do tipo que você queria. Vai da curiosidade ao nojo em tempo recorde.

Dica bônus: se conseguir peidar na cara dela enquanto ela estiver concentrada, você desbloqueia o nível “monge celibatário”.

2. “Diga que ela só não é tão gostosa quanto a irmã dela”

Esse aqui é mais que burrice, é suicídio relacional. Comparar qualquer pessoa com parente direto é pedir pra dormir com o cu trancado e os dentes em risco. Quer elogiar? Inventa. Mas meter a irmã no meio? Não. Nunca. Nem se a irmã for a Megan Fox.

3. “Limpe o seu pênis no travesseiro dela”

Ah, a sutileza. O pós-sexo romântico em que, ao invés de carinho ou um paninho úmido, o cara esfrega o membro suado onde ela repousa a carinha de princesa. Isso não é levar à loucura. É levar pro VAR da revolta, onde a punição é perder acesso vitalício ao sexo oposto.

Alternativa menos animal: usa uma toalha. Ou o lençol, pelo menos. Se for de motel, foda-se mesmo.

4. “Diga que seu cartão de crédito foi cancelado”

Essa é uma sacada meio financeira, meio emocional. Porque nada excita mais uma mulher do que saber que além de gozar mal, você ainda tá com nome sujo no SPC. A cereja do bolo: diga isso logo após ela perguntar o que vão pedir no iFood.

5. “Fale que o desempenho dela seria melhor se ela estivesse mais magra”

Aqui temos um combo duplo de escrotidão: body shaming + crítica sexual no momento mais vulnerável. Se você quer que ela nunca mais tire a roupa na sua frente (ou de qualquer homem), é o caminho certo. Freud pira.

Mas se quiser ser um ser humano decente, guarde essas inseguranças na mesma gaveta do cu: fechada e longe da boca.

6. “Faça-a tomar LSD”

Porque nada mais romântico do que um trisal entre você, sua mina e o psicodélico. Isso se ela topar, claro. Porque se não topar e você fizer mesmo assim… bem, chama-se crime, não aventura.

7. “Chame-a pelo nome da sua ex-namorada”

Se Freud estivesse vivo e lesse isso, teria uma ereção mental. Invocar fantasmas de ex no meio do coito é tipo acender vela preta no meio da missa. Pode até acontecer sem querer… mas se acontecer com frequência, amigo, o problema é você.

8. “Use algumas notas de R$100 e um elástico como camisinha”

Criativo? Talvez. Inteligente? Nem fodendo. A economia brasileira já tá uma zona, e você quer ainda enfiar dinheiro literalmente no cu da situação. Além de não funcionar como proteção, essa técnica provavelmente vai te render um bom fungo no pau.

9. “Na hora de gozar, grite: GOOOOOOOOOOOOOOOOOLLLLL”

Brasil sil sil! Se você estiver transando durante a Copa do Mundo, talvez ela perdoe. Fora isso, é garantia de broxar o clima mais rápido que goleiro em pênalti. E se ela for Argentina, meu parceiro… fuja. Correndo.

10. “Pergunte educadamente se ela tem troco pra R$20”

Essa aqui é genial. Transformar o momento de intimidade numa feira livre, com negociação de troco, é coisa de quem transa uma vez por década e ainda acha que sexo é transação comercial. Só falta pedir nota fiscal da transa.

11. “Diga: olha, uma barata na parede”

Esse é o verdadeiro “fim da libido em 3 segundos”. Nenhuma mulher quer imaginar uma barata observando o sexo, nem de longe, nem de perto, nem no plano astral. E se ela tiver fobia? Aí sim você leva ela à loucura – só que no pronto-socorro.

12. “Pegue no sono no meio do sexo”

A mulher empolgada, cheia de tesão, e você roncando como se estivesse em Chernobyl pós-apocalipse. Parabéns, campeão. Você não só falhou, como ainda descansou no fracasso. Esse é o equivalente sexual a esquecer o arroz no fogo.

13. “Goze no cabelo dela”

Nada como terminar o sexo com o equivalente a um banho de creme… biológico. Mas sem aviso? Sem pergunta? Vai fundo, machão. Só não se assuste quando ela levantar com cara de “vou te matar enquanto você dorme”.

14. “Enquanto ela fizer sexo oral, ligue pra sua amante”

Esse é o combo final boss da canalhice. É o tipo de atitude que garante que sua pica nunca mais vai ver umidade humana. Fazer isso durante o oral é basicamente cuspir na cara de qualquer dignidade que ainda restava em você.

A lista acima é o que acontece quando misturamos testosterona em excesso com déficit de neurônios. Um verdadeiro manual do que não fazer se você quiser continuar transando nesse plano astral. Cada item dessa bíblia da escrotidão é um estudo de caso em como sabotar relações humanas com maestria.

Então, se você quer mesmo levar uma mulher à loucura na cama, faça o oposto disso tudo. Ou, no mínimo, seja um ser humano funcional com empatia básica. Já é um bom começo.

Gostou do conteúdo? Então não seja um imbecil e compartilhe com aquele amigo que vive sendo um péssimo amante e ainda acha que tá arrasando.